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死にたい！って衝動的に思ってしまうことがあって、それがどうしてかを言語化できたら死にたいじゃなく別の感情として表現できるんじゃないかなと思いました。だから今日の死にたい！を言語化してみようと思います。

コロナが流行っていて、なるべく外にでないように外にでないようにって気をはって、郵便物とかも消毒して、買ってきたものも袋ごと洗ったりしているのが大変。いちいち気を付けなきゃ行けないから疲れてしまった。
親がぎっくり腰を悪化させて、家事の負担が増えた。それに加えて親に風邪っぽい症状が出てて、きついからと病院にいった。コロナにかかったんじゃないかとひやひやした。
結果は肺炎だった。ほんとは入院したいくらいきついと言っていたけど、ベッドが空いてなかったから家で療養している。家事の負担は増えたまま、親がさわったものの除菌もしなきゃいけなくなった。ぎっくり腰だからちょっとしたものをとったり、これを持っていってだとかあれを買ってきてだとか言われて、それをするたびに手を洗わなきゃいけない。マスクも苦手なのに屋外だけでなく家の中でもしないといけなくなった。
私自身も数日前から喉の調子がおかしくて、お腹も痛いし吐き気もする。実際吐くほどではないけど気分がずっと悪い。しんどい。
友達が友達と遊んでいるのをみて羨ましくなってしまった。疎外感に押し潰されそう。私も遊びたいしお話ししたい。
お金がない。生活費を私のお小遣いから出している。(親の湿布とか食料とか)私は鬱が悪化しないようにバイトとかはしてないからおこづかいをもらっているけどそこが自由に使えなくなっているのが精神的に負担だ。

書き出してみたら最近集中して色々なことが起こっているなとおもった。